Впаривалась неделю за то, что меня зае*ала учёба и что я хочу уйти. Плакала. Успокоилась. Совершенно не представляю, что значит "потерпи еще 1,5 года..."....О.о
Сходила ко врачу, которая направила меня на плановое обследование..из-за справки на физкультуру О.о... сделала флюрографию, сдала кровь и другие генетические материалы. Завтра иду на ФункциюВнешнегоДыхания. Надеюсь быстро закончу.
В субботу едем с Лёшей покупать мне сапоги, сделанные из пуховика и..зимнюю куртку... Опять три часа трястись в транспоре до МЕГИ. Зато в этот же день иду на концерт по случаю открытия клуба Фантом и Хэллоуина)))
Решила подарить ему на ДР - MP3- плеер..маленький такой...притом мы договорились так, что я дарю ему - черный, а он мне розовый) Все прикольно складывается)
Члены группы решили подарить барабанщику плюшевого медведя. Объяснила,что это не лучшая идея и что подарок будет передарен его девушке.
В прошлую субботку купили Лёше в этой же МЕГЕ - черные джинсы и футболку...Да.... выглядит здорово... Самому нравится. У зеркала крутится больше меня)) А еще купили мне черное пластиковое кольцо в виде сердечка)) и присматриваемся к двум подвескам в виде медиаторов с надписью ROCK))
Привет. Я давно не писала.. Сначала меня небыло до 18 августа, так как я была в Новороссийске, потом- мама не успевала, а я ленилась пойти и заплатить за телефон… вот.. только сделали..
На самом деле, на отдыхе ничего не изменилось, процесс решения, что и как я хочу жить просто притормозился… Это открылось с 18 августа, когда я попала в город Екатеринбург… некоторые люди называют это постотпускной синдром.. может быть..но ко мне вернулось тоже самое состояние, что было до того как я уехала..быстрая смена настроение, постоянные слезы, некая бессмысленность существования. Сейчас: Я на днях решила, что хочу просто жить..теперь уже осознанно..но еще надо до думать, что я буду делать и что мне не нравится из всего, что я делала..чего я хочу..
Еще на Верконе мне понравилось ездить куда – то одной, видимо теперь я точно буду хотеть ездить куда – то одна или пытаться предугадывать исход поступка… .
Отследила странную особенность… Полтора месяца люди относились ко мне одинаково..но в мой День Рождения..все стали потакать и делать, говорить то, чего небыло ранее в дни моего пребывания. Было неприятно. Все вернулось не круги своя. Но ощущение от вранья в отношениях между людьми осталось. Оказывается лицемерие часть жизни нас.. интересно, почему это происходит…
Бывший очень обидел меня своими словами про моего папу. Кроме слова – мудак..больше сказать нечего.
20 августа в 17:28 я стояла на остановке городской электрички Вторчермет, разговаривала по телефону. Смотрела в пол. Вижу вокруг меня прошли кеды, повернулась чуть в их сторону. Возле меня встал мальчик с длинными черными волосами, симпатично одетый, но хмурый..так и не подошла. Хотя ехали в одном вагоне. (Как оказалось позже, он стоял и «грел уши» на мой телефонный разговор») На следующий день, опять поехала в тоже время..опять он. Подумала, что он там где – то работает. Спросила, умеет ли он улыбаться, на что он выдал подобие оскала. Потыкала кедами. Познакомились. Пока ехали вместе до Первомайской, внимательно слушала его..хотя о себе особо рассказывать не хотелось..тем более в то время, я думала начать встречаться с Женей( о котором упоминала после Веркона)… к Первомайской, мне почему – то показалось, что он долбоёб..о чем я ему и сказала, долго смеялся… Потом через пару дней встретил меня вечером у кинотеатра, погуляли, опоздала на маршрутку, осталась в гостях. У него – белый кот с побритым хвостом, очень нежный, розовые медиаторы и симпатичный животя)… кусочек ночи посвятили сексу. Утром позвонила Жене, хотела встретиться, но почему – то желание резко отпало и мы так ни до чего и не договорилась. Вот..теперь мы с Лёшей вместе..уже 5-ую неделю… А до этого он работал там же где я живу..год…и мы ни разу не виделись. Мне все нравится… и не стыдно ни за один его жест или слово… теперь, я наверное поняла, что имел в виду Сережа..что стесняешься того, что делаешь – не делай. Единственное, что мне непонятно..это то, что его все во мне и в наших отношениях устраивает..но он..не любит меня и не знает сможет ли полюбить… Я расстраивалась. Поговорила с мамой. Сейчас просто хочу этого.
Больше НИКОГДА не ездить не отдых к семейству Ивановых в Новороссийск, на такой длительный срок! Я НЕ: получила удовольствие от её бухающего и пускающего слюни дяди и тётки, которая думает,что он не может пить прсто так..что это - магия и его сглазили..О.О...и что нельзя ходить на свидание в кедах от постоянного стремления бабушек и тёти меня накормить от приставаний мужчин армянской национальности от пьяной Ивановой
Я: трогала медуз не смогла купить морскую звезду..потому что одна морская звезда не может купить вторую купалась в Анапе, на Шэсхарисе, в Алексино, в Витязево, в Кабардинке, в Геленджике насмотрелась на кучи воняющих цветущих водорослей не встретилась с Картавцевым Максимом Александровичем..в следствии его непотребного поведения... объелась арбузами отравилась грибами и водкой не вылезала из купальника отследила контраст на примере алениной тети и свой мамы...по приезду, стала прибираться дома, готовить еду, которую раньше не готовила и знать, что моя мама -не истеричка не курю люблю Юлю
Есть куча историй..просто выкладывать их буду не все сразу, а как только включу инет дома
Я не знаю, является ли то, что сейчас происходит исполнением желаний. Точнее .. позднее исполнение желаний.
С одной стороны – я уже сдала первый предмет на «отлично», но я все еще не могу понять, зачем мне это? Конечно, вполне может оказаться, что это спокойствие, которое сейчас во мне и отсутствие запарок по поводу учёбы – правильно для меня… то есть может это то, что я и хотела? Перестать париться и воспринимать учёбу, как один из вариантов проведения своего дня, а не как что – то страшное и угнетающее…
Но при этом… я как будто гусеница, которая затормозилась в состоянии куколки и всё никак не может сбросить с себя кокон, чтоб стать бабочкой. То есть, я как бы одной ногой еще стою в себе прежней, с прежними ценностями, которые скорей всего были не мои, а мамины – а второй ногой – в себе настоящей, с еще не определившейся жизненной позицией и идеями на ближайшее будущее. Я правда не вижу смысла сейчас ни в чём. Ни в учёбе, ни в личной жизни, ни в работе.. я не понимаю, зачем мне всё это? Такое чувство будто мне нужен какой- то стимул, чтоб двигаться дальше, какая – то по – настоящему классная цель, ради которой можно развивать себя так как мне надо (по крайней мерее – я прежняя к этому привыкла….) … Я думала, что это быстро пройдет, что я съезжу на отдых и опять буду полна новых идей..но такое чувство будто я приеду такой же непонятной и не способной понять, что делать ДАЛЬШЕ.
Есть такое желание: Радикально изменить жизнь. Взять и сменить место жительства, учёбы, отношения. Всё то, что меня не устраивает. И всегда есть одно НО. Моя мама. Я боюсь её разочарования, боюсь, что она не поймёт меня, а именно так и будет, боюсь, когда она запрещает мне забирать документы – будто она сознательно окунает меня головой в воду и долго держит, давая мне захлебываться. Её критерий «здорового ребенка» - чтоб я была одета, обута, накормлена и имела образование. Но моё эмоциональное состояние воспринимается, как – капризы.
Напоминаю себе Евгения Онегина. Какое – то бессмысленное существо. Мне нужна помощь.
P.S. Мы ехали в электричке с Алёной, к ней домой. Я увидела, что недалеко от нас сел мальчик… симпатичный. Сказала об этом Алёне. Потом к нему подсела девушка, и они разговаривали. Они вместе пошли в тамбур и она вышла на Компрессорном посёлке. А он курил в тамбуре и ехал до Кольцово. Алена выбежала в тамбур, а я хотела её остановить. Но она уже успела начать с ним диалог:
-Привет!
-Привет
- Слушай, дай свой номер телефона?!
- .нет
- Это не для меня, это для моей подруги.
И тут вхожу я. Он взял мой номер и позвонил в 11 вечера. Обменялись приветствиями, а потом сказал, что с ним ехала девушка (Аня), с которой он наверное хочет встречаться. Я спросила у него, зачем он позвонил.. затем, чтоб сказать, что не позвонит? Вообщем.. пригласил меня на свидание… Пошли в кино. Про фильм Квентина Тарантино «Доказательство смерти» вообще отдельный разговор… Потом он приехал ко мне в гости и предложил с ним встречаться. Ну..вроде сейчас мы вместе.. Хотя диалога между нами почти нет. И… ну..не знаю..внешне он такой, какого мне хотелось мальчика видеть месяца три- четыре назад… и все пока вроде нормально…
Созвонились с Максимом… «Кручу, верчу, наебать хочу»…
P. P. S. Фильм Квентина Тарантино – весьма своеобразный, местами даже непредсказуемый сюжет. Много красивых африканских аппетитно – толстеньких поп крупным планом)) Отпадные «мустанги»..и клеевая музыка: рок 60- х годов из музыкальных автоматов..а и вроде блюз еще был)))…Ужасное убийство с отрыванием ног и размазыванием по лобовому стеклу, но вообще фильм очень прикольный. Стоит посмотреть)
Я еду в Новороссийск 5 июля. У меня верхняя полка № 4, у Алёны - №20.... дя...
Мужчина из Краснодара путает фразы и их значение. Например, он употребляет слова:
"Я люблю тебя. И спустя некоторое время, если мы все еще будем понимать друг друга - то мы будем жить вместе"
А имеет в виду:
"Я хочу с тобой трахаться. И если мне понравится, то я понаслаждаюсь подольше"
Когда я это поняла, то поговорила с ним об этом, но в ответ получила фразу :"Ну, начинается..". В этот момент ВСЁ подошло для меня к логическому завершению. Странно..что я только сообразила.... что слышала от него кучу этих фраз.. и вставаний в позу, когда пыталась проговорить то, что мне не нравится...
Скоро экзамены. Не волнуюсь. Не знаю почему. Но не волнуюсь уже вторую сессию подряд, хотя в прошлую я не сдала один предмет.
Погода дурацкая. Июнь+ снег= изыски Урала.
Сходили на концерт «Старый мельник». Поехала туда одна, там увиделась с Лерой и Леной, потом покинула их. Пиво кстати было довольно вкусным О.О
Молодые группы меня не впечатлили, кроме конечно того, что Сансара сыграли кавер на Nirvan’у.
Увиделась с бывшим. Со знакомыми.
Пилот слушала, гуляя с Ириной, Сережей и Вовой. Потом началась Ария, они ушли. Я послушала Арию..даже попела (наверное, корень этого слова «попа»)
Потом была последняя группа старых лесбиянок «Ночных снайперов». Я ушла. К вечеру стало ужасно холодно и вроде я немного простыла.
Во время концерта и на обратном пути думала о том, что я не неформал, не хиппи, не металлист, ..может быть ролевик, но не суть. Скорее всего быдло.
Чтоб вести себя также как большинство людей на концерте, мне нужно было бы как минимум выпить стакана 4 пива, но так как я отказалась от бухания уже очень давно, то мне осталось только мёрзнуть, слушать хедлайнеров и думать: А плохо ли что я изменилась и теперь не похожа на людей из субкультуры, которая была мне раньше очень близка?
А еще мне неинтересно знакомится с мальчиками и девочками на концертах и дружно бухать с лозунгом «Рок –н- ролл!». Или я стесняюсь? А раньше не стеснялась? Наверное, все таки не вижу смысла в этих ритуалах и действиях.
Я подумала, что во внешний и внутренний облик хотела бы внести элементы индейской культуры и тех особенностей, которые мне нравятся.
Перечитала Клариссу Эстест. Нашла вот что мне нужно: читать дальше«Такая неспособность видеть, понимать, замечать, что наши внутренние желания не совпадают с нашими внешними действиями, – след, оставленный женихом-зверем(видимо она имела ввиду любое что нас тормозит). Присутствие в душе этого фактора объясняет, почему женщины, которые говорят, что хотели бы прочных отношений, делают все возможное, чтобы оттолкнуть любящего человека. Вот почему женщины, запланировав к такому-то времени быть в пункте А, В или С, так и не удосуживаются проделать даже первый этап маршрута или отказываются от свой цели при первой же трудности. Вот откуда все проволочки, из-за которых мы становимся сами себе ненавистны, все постыдные ощущения, которые мы заталкиваем подальше, вот почему все новые начинания, так отчаянно нужные нам, и все долгожданные свершения никогда не сбываются. Повсюду, где шныряет и делает свое дело хищник, все разлаживается, разваливается и обезглавливается.
В таком состоянии женщина утрачивает способность к творчеству как при решении повседневных жизненных вопросов, связанных, скажем, с учебой в институте, с семьей, с дружескими отношениями, так и при столкновении с настойчивыми вопросами более широкого мира или с проблемами духовности: ее личного развития, ее жизни в искусстве. И это не обычные проволочки, ибо такое состояние затягивается на недели и даже месяцы. Женщина кажется подавленной: она может быть полна идей, но совершенно обескровлена и все менее и менее способна эти идеи осуществить.
Еще одна моя пациентка, интеллигентная и одаренная женщина, рассказала мне о своей бабушке, жившей на Среднем Западе. Вот как та представляла себе по-настоящему приятное времяпрепровождение: сесть на поезд до Чикаго, надеть шляпу с большими полями и прогуливаться по Мичиган-авеню, любуясь витринами и изображая из себя важную даму. Однако судьба распорядилась так, что она вышла замуж за фермера. Они поселились посреди бескрайних полей, и она стала прозябать в своем хорошеньком деревенском домике, хотя и дом был замечательный, и муж, и дети были замечательные. Но теперь У нее уже не было времени на ту "легкомысленную" жизнь, которую она вела раньше: слишком много ребятишек, слишком много женской работы.
Прошли годы, и вот однажды, вымыв полы в кухне и в гостиной, она надела свою лучшую шелковую блузку, застегнула на все пуговицы длинную юбку и пришпилила булавкой шляпу с большими полями. Потом вставила в рот дуло мужниного дробовика и нажала на спуск. Каждая женщина на земле поймет, почему она сначала вымыла полы.
Изголодавшаяся душа может болеть так, что нет больше сил терпеть. Ведь у женщин есть насущная потребность выражать себя в движениях души, женщины должны развиваться и цвести так, как это представляется разумным им самим, и без какого-либо понуждения со стороны. В этом смысле можно сказать, что окровавленный ключ также символизирует предшествующие поколения женщин по материнской линии. Кто из нас не знает хотя бы одной женщины, которую любили и которая утратила инстинкт, позволяющий сделать правильный выбор, и из-за этого вынуждена вести убогую жизнь или того хуже? А может быть, эта женщина – вы сами?
Чем глубже работа, тем гуще мрак. Храбрая женщина, чья мудрость прибывает, возделает даже самый тощий участок души: ведь если она будет строить только на лучших участках, то ее взгляд сможет охватить лишь ничтожную часть того, чем она является. Поэтому не бойтесь исследовать самое худшее. Это только гарантирует возрастание душевной силы за счет новых откровений и возможность заново обозреть свою жизнь и самое себя.
.Чтобы исправить такое положение, мы, женщины, должны взглянуть на то убийственное, что завладело нами; увидеть результат его страшной работы; осознать, запомнить и сохранить в сознании; а потом действовать в своих, а не в его интересах.
Так получается, что оба аспекта души – хищник и новая возможность – достигают точки кипения. Когда женщина понимает, что и во внешнем мире и во внутреннем она стала жертвой хищника, ей едва удается вынести такой удар. Он подрубает корень ее сердечной сущности, и женщина, находясь в безвыходном положении, решает покончить с этой хищной силой.
Тем времени комплекс хищника приходит в ярость оттого, что женщина тайком открыла запретную дверь; он деловито совершает обход, стараясь перекрыть ей все пути бегства. Эта разрушительная сила становится смертельно опасной: она заявляет, что женщина нарушила святая святых и теперь должна умереть.
Когда оба противоборствующих аспекта женской души достигают точки воспламенения, женщина может ощущать невероятную усталость, потому что ее либидо утекает в двух противоположных направлениях. Но даже если женщина смертельно устала от ничтожных конфликтов, какими бы они ни были, даже если изголодалась душой, все равно она должна думать о спасении, все равно должна любыми средствами заставить себя бежать. Жить в такой критический период – все равно что ночью и днем находиться на холоде. Чтобы выжить, необходимо не поддаваться усталости. Уснуть в такое время – значит обречь себя на верную смерть.
Это самое глубокое посвящение – посвящение, которое открывает женщине свойственные ей инстинктивные чувства, помогающие обнаружить и изгнать хищника. Это миг, когда женщина-пленница меняет статус жертвы на статус хитроумного, востроглазого, алертного существа. Это время, когда ей почти сверхчеловеческими усилиями удается подвигнуть смертельно усталую душу на последний рывок. Ключевые вопросы продолжают помогать, потому что ключ продолжает ронять мудрую кровь как раз в то время, когда хищник пресек доступ к осознанию. Его маниакальный приговор гласит: "Умри за осознание". В ответ она должна заставить его поверить, что является покорной жертвой, а сама в это время придумать, как в ним разделаться.
Говорят, что у животных существует загадочный танец души, исполняемый хищником и его жертвой. Если жертва смиренно отведет взгляд или вздрогнет, от чего по ее шкуре пробежит рябь, это значит, что она признает свою слабость и согласна стать добычей хищника.
Есть время дрожать и спасаться бегством, но бывает и время действовать иначе. В это критическое время женщина не должна содрогаться и унижаться. То, что жена Синей Бороды умоляет дать ей время, чтобы прийти в себя, не является знаком ее покорности хищнику. Это ее хитрая уловка, позволяющая собраться с силами. Как и некоторые лесные твари, она готовится дать хищнику ожесточенный бой. Она ныряет под землю, чтобы ускользнуть от преследователя, а потом неожиданно появляется за его спиной.